我不要變成噴火龍—家長情緒控管小技巧

每個月第一個週六早上，在診所中舉辦的家長團體中，總會聽見來參加的爸媽熱烈地討論著，關於日常生活中和孩子們互動時產生的問題。孩子每天都在長大，隨著每個不同的成長階段，會出現的問題也不盡相同，但幾乎在每次的討論中，都會有家長提出一個問題：「心理師，我也想要用正向、鼓勵、用適當的方法跟我孩子互動，但……但我孩子太厲害了，他們似乎都會知道用什麼方法讓我噴火! 讓我變身成大恐龍！」

我覺得「家長」是這個世界上最難的行業，不但需要任勞任怨24小時全年無休，對於孩子們的需求使命必達，還要具備一顆強力心臟以及小叮噹百寶袋，針對孩子的各種狀況做出立即性的反應。這個特殊的「職場」，考驗的除了耐性、應變能力、創意、耐受力、彈性、在挫折中如何能快速調整心情的挫折復原力、還有常讓家長們頭大的—預防自己在管教孩子時變身為噴火大恐龍的情緒控制能力。

人都會有負面的情緒，尤其是家長們除了照料孩子之外，在日常生活中總會遇到不如意的事件，往往在處理孩子的問題之前，火氣已經很大了，孩子的臨門一腳正好成了壓死駱駝的最後一根稻草，讓家長的火有個地方可以噴發，但噴完之後的後座力，常讓家長們落入了深深的罪惡感中。到底要怎麼樣才能在變身成噴火龍之前調整自己的情緒呢？根據心理學上的研究以及個人臨床實務的經驗中提出以下兩點懸崖勒馬小提醒，在家長察覺到自己的火已經開始在蠢蠢欲動時，能夠透過這些想法來調整自己的感覺：

在要運用噴火龍角色管教孩子前，請先：
 

ㄧ、提醒自己，這次管教孩子的目的為何？

問自己：「我是要教導孩子，讓他學習，讓孩子知道他以後可以怎麼做更好，還是……我只是要讓他知道我很生氣？！」

每個行為介入都有其目的性，我相信家長之所以要管教孩子，都是希望孩子能夠進步，能夠成長，能夠在錯誤當中習得經驗而成為一個更有能力、更有自信的人。但是往往在負面情緒上來的時候，我們的思考模式無法如此理智，這時候腦袋中裝的，常是ㄧ些促發更多負面情緒的想法，例如：「你太可惡了！教你教了那麼多遍還學不會！我為了你那麼辛苦，你這樣對我！」我們腦中的想法是情緒的來源，怎麼想就怎麼感覺，怎麼感覺就怎麼行事。當腦中裝的這些想法時，呈現出來的行為很容易讓情緒左右而失焦，到最後，管教的目的已經和原來的目的南轅北轍了。

倘若定好了這次管教孩子是以『教導』為目的，家長們的內在想法轉變了之後，情緒會跟著穩定下來，因為現在的重點是放在如何運用適當的、有效的方式來教導孩子正確的做法以降低再犯率。例如，孩子放學之後把書包、鞋襪亂丟在地上這個行為，當父母親要開始噴火吼叫時，先問自己，這次介入的目的，如果是教導，讓他知道以後要怎麼做，父母親可以透過「孩子總是會犯錯，而且會不斷的犯錯，所以才需要大人教」這樣的想法下帶著孩子，示範ㄧ次正確的方式，做好了之後，運用行為改變技術中的正增強技巧，立即性的給予孩子適當的增強物，讓孩子知道這個行為帶來的結果是好的，那麼下ㄧ次遇到類似情形時，孩子就很有可能再做相同的事。

家長當然有生氣的權力，也可以適度的讓孩子知道自己的情緒，倘若這次管教孩子的目的是要讓孩子知道自己生氣了，家長們可以不用透過吼叫方式，也可以傳達出相同的訊息，例如，運用適當的口語表達，例如，用「我」作為句子的開頭：「我生氣了！」單純的表達出自己的情緒，到此為止。

請家長避免把教導和表達生氣情緒這兩個目的放在一起呈現，因為這樣會造成許多不良後果：家長的情緒會大大降低教導的有效性，孩子不但學不會，還承接了父母的怒氣，造成負面情緒的堆疊而影響了親子之間的關係。
 

二、問問自己，你想要自己的孩子如何和他人相處?

當你的孩子和他人起衝突、意見不合的時候，你希望他怎麼處理呢？父母親的身教是孩子最早，也是影響最大的老師。孩子從小耳濡目染，從模仿家長的說話方式開始，ㄧ路的模仿到家長的行為、與人相處時的態度以及為人處事的方法。家長能夠清楚的在孩子與其他人相處的方式中，看見自己平日的影子。

曾經，我處理過一個家暴的案件，父親因為望子成龍，總是用打罵的方式管教自己的孩子，當我和這位父親晤談時，剛開始這位父親並不覺得自己的做法有什麼問題，因為他的父親也是這樣把他帶大，他也希望自己的孩子能夠在各方面都傑出，我還記得這位父親用十分篤定的語氣告訴我：「不打不成器！」我連繫了學校老師，希望這個父親能夠有機會觀察他的孩子平常在學校和同儕相處的情況，當這位父親看見自己的孩子運用肢體暴力和其他同學互動的過程和自己的行為模式是如此相像，他才意識到自己必須先改變，才有改變孩子未來的機會。

希望孩子怎麼表現，如何與他人相處，就從自己做起。選擇較為省力的捷徑是人的天性，用吼叫的方式或許可以讓孩子暫時性聽從你的要求，讓家長們誤會這是比較有效率的做法，但這種做法就像是一個要減肥的人選擇用吃減肥藥的方式在短時間內瘦下來一樣，並不是一個長期性健康的方法。孩子會長大，會進入逐漸複雜的社會中，在家庭中若是在管教孩子上講求速成，付出的代價可能是讓孩子失去掉如何透過與家長的互動中習得自律、與人溝通與和平相處的寶貴機會。

諮商心理師 張逸芃 

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遊戲治療—瞭解兒童與世界溝通的語言

『孩子，我怎麼都不瞭解你啊！你可以告訴我，你到底在想什麼嗎？』

在與孩子相處的過程當中，對於孩子的一些外在行為表現或是情緒反應，常令大人們感到困惑與不解。家長們嘗試著用詢問、哄騙或是威脅利誘的方式，企圖探索孩子的內心世界，卻還是問不出所以然來，面對這樣的情況，父母親可能因為碰觸不到孩子的心，而感到相當的焦慮與擔憂。
 

遊戲是兒童溝通的方式

其實要瞭解兒童，進入其內心世界，我們首先要先熟悉兒童所使用的語言。12歲以下的孩子由於語言能力以及認知能力的發展有限，不太能如同大人一般運用口語來表達抽象的想法或是生活中的情緒困擾，對於兒童來說，玩具是他們的語言，遊戲則是他們與世界溝通的方式。兒童生活在遊戲中，「遊戲」有代替語言的功能，對孩子而言，具象化的物體比較能夠幫助孩子理解，也因此在心理治療中，心理師常運用玩具、繪畫、布偶、黏土、故事書或是其他好玩的材料，幫助兒童透過遊戲「說出」兒童的語言，也就是運用「遊戲」來和兒童溝通。
 

降低兒童的防衛心，與兒童建立關係

很少有兒童會主動尋求心理治療以協助他們解決困難，通常都是兒童週遭的大人們，因為觀察到兒童在生活中出現了一些問題行為或是情緒困擾，而帶著兒童來找心理師求助。在這樣的情況下，兒童並不覺得自己有問題，也不需要被治療，因此很容易對心理治療產生強烈的抗拒感。為了減緩兒童的抗拒，透過遊戲，心理師營造出一個安全與充滿信任感的環境，將心理治療元素藉著遊戲的方式呈現，並以遊戲為媒介，和兒童建立溫暖與友善的關係，讓兒童能在遊戲中運用其最自然的溝通方式來表達和揭露自己真實的情感、想法、與經驗。受過遊戲治療訓練的心理師，隨著遊戲的過程，運用遊戲的療癒力，逐漸減緩兒童的防衛心，並透過活動幫助兒童提升對於環境的掌控力，進而增加自尊與自信，協助兒童樂觀思考，增添自我效能感。

遊戲治療並不只是純粹將談話治療的方式直接轉移到玩具而已，心理師在透過遊戲與兒童溝通的過程當中，必須運用不同於口語會談的方式來理解兒童所傳達的訊息，並藉由一種較為象徵性以及行動取向的模式來和兒童「對話」。例如，一個七歲的男孩因為退縮、膽怯、缺乏自信、人際關係不佳的情況而被學校老師轉介來接受遊戲治療，這個男孩對於師長們問他的問題，均以沉默回應，讓大家感到很迷惑，不知從何協助起。心理師在和這個男孩初步接觸時，首要的任務是傳遞接納和溫暖的態度，並尊重孩子的步調與節奏，建立和孩子的正向連結，耐心地給孩子一些時間，探索他想玩的遊戲。心理師會避免傳遞給兒童「應該」要玩什麼才對的訊息，而是讓兒童能夠自在地選擇他想要使用的媒材來傳遞其內在世界。
 

透過遊戲帶出兒童潛在核心問題、提升兒童生活品質

遊戲本身通常並不具有改變兒童行為的功效，改變兒童行為的是心理師如何和兒童建立一個正向的治療關係，有意義的在遊戲當中介入，讓兒童知道自己的感受是被接納與尊重的，以協助兒童從中探究其內心感受，並運用遊戲來培養解決問題的方法，幫助兒童處理情緒。就以先前提到的這位七歲男孩為例，他在遊戲室中選擇了娃娃屋，以及一些玩偶模型來和心理師互動，心理師跟隨著男孩的帶領，藉由玩偶模型和男孩共同遊戲。在治療期間，心理師發現這個兒童遊戲的主題總是重複地將小男孩的玩偶模型放在娃娃屋中的小床底下，並用許多傢俱一層層的包圍住小床，將其他的人型玩偶、恐龍、怪獸等模型全部隔開在娃娃屋外，口中喃喃自語的說：「這樣就安全了。」這個孩子藉著遊戲表現出其內心的脆弱、害怕、孤單以及缺乏安全感，除了躲起來，並在周圍運用層層的物件將這個男孩保護住之外，似乎沒有別的方法可以讓他感受到安全。事實上，這個孩子曾經目睹過家庭暴力，當家中出現暴力事件時，他只有躲在床底下，才不會被東西砸到。在遊戲室中，心理師讓這個孩子運用自己的語言「說」出內心的恐懼，反映出尚待處理的問題。

在遊戲治療中，心理師可能會應用黏土、娃娃屋、或是繪畫協助兒童運用其創造力來呈現內心主觀的想法與感受。兒童在遊戲中會透過遊戲媒材，隱喻式地傳達令其困擾的生活情境或是創傷性事件，讓心理師有機會理解與同理兒童對這些經驗的感受及想法，並在瞭解之後運用適當的治療技巧介入。透過遊戲，心理師才有機會將自己置身於兒童的主觀世界中，並藉由敏銳的判斷，促發兒童自然地運用他最熟悉的「遊戲」做為溝通的媒介，深入兒童的內在世界。此外，在玩的過程中，心理師藉由互動的機會來賦能( empower)兒童，喚醒內在潛能，提升其對於自身能力的覺察，進而正向影響其自尊與自信，也因為自信心的提升，使兒童能夠逐漸嘗試著改善他們的情緒困擾以及行為問題。
 

運用遊戲與兒童的世界接軌

每個兒童心中都有自己獨一無二的世界，他們看世界的角度以及和世界溝通的方式和成人不太一樣。家長常覺得，孩子應該要知無不言地和自己分享其內心世界，所以當孩子不願意談自己的問題，家長常感到無力與挫敗。其實並不是孩子不願意說，很多時候其實孩子不知道怎麼用大人的方式說。所以，藉著遊戲能讓兒童運用自己最熟悉的方式，「玩」出自己的感受和問題，並透過遊戲的進行，使孩子能夠更加信任自己的能力，察覺到自己的進步，以更健康、樂觀的心態去面對生活中的種種挑戰，體驗自主與負責的正向感受。

諮商心理師 張逸芃