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心途心理諮商所

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你不是不夠好，你只是被這樣養大
撰文：游欣穎 諮商心理師
 

為什麼我們努力到快燃燒，卻還覺得自己在不夠好？

你明明做得夠多、夠認真，但腦袋裡那個小聲音，總是比鬧鐘還準時：
  • 「做得很好，給你99分，沒有滿分是怕你驕傲。」
  • 「我是對你有期待，才會這麼嚴格。」
  • 「現在這樣還行，但如果不能持續，就不算數。」
  • 「這次考很好的人很多。」
  • 「不能鬆懈，危險就在以為安全的時候出現。」

在諮商室裡，或生活中，我們常看見一群努力到快要燒起來的人。他們有不錯的學歷、穩定的工作，甚至是他人眼中的「人生勝利組」。但只要一停下來，強烈的罪惡感與不配得感就會悄悄浮上來。

如果你也常覺得「不管做得再多，心裡還是覺得不夠好」，這很可能不是你能力上問題，也你不是壞掉了，你只是被這樣養大，是你的自我價值系統，在童年時期就被設定成了一種「條件交換模式」。
 

原生家庭如何形塑你的「自我價值」？

可以想像一下，當我們還小的時候，可能才剛「認識」自己名字的年紀，對「我是誰」這件概念，其實是模糊的。我們最初是透過父母的眼睛來看見世界，也看見自己。孩子從父母的眼神、語氣與回應中，逐漸學會辨識自己的情緒，理解自己的存在，並一步步形塑出「我是誰」的自我概念。

如果那面鏡子是穩定而溫暖的，孩子會慢慢長出一種感覺：「我的存在本身就有價值，我可以這樣存在」。不過，如果這面鏡子是有顏色的，我們看到的自己也會失真。
在條件交換模式下成長的孩子，看到的就是「你表現好，我才愛你」的鏡子。

但在許多家庭中，愛是被掛上鉤子的。父母或許不是故意的，但他們傳遞出的訊息往往是：
  • 「你考了前三名，爸媽才笑臉迎人。」
  • 「你聽話懂事、不吵鬧，媽媽才覺得你是好孩子。」
  • 「你表現優異，這家人才有面子。」

當「愛」變成了「績效獎金」，很難我們會慢慢內化出一種信念：我的存在本身沒有價值，除非我能提供某種功能。於是我們學會了「努力、表現、達標」，那種「努力到快燃燒」的行為，其實是在無止盡地購買那份永遠短缺的安全感。

 

為什麼停不下來？因為你在跑一場「沒有終點」的馬拉松

人很矛盾，這種「覺得自己不夠好」的焦慮，看似是一種自我貶抑，但在心理動力的角度，它本質上是一種防衛機制，尤其是當一個人很早就內化了父母那種批判性的聲音，同時又抱著一個過度理想化的自我形象時，現實中的自己，就會永遠站在一個「被審判」的位置。

被審判或批評當然是痛苦、很不舒服的，但它仍然有個好處：當自己沒有達到理想狀態的時候，你可以先透過「責怪自己」來獲得安全感。
因為只要我先把自己罵得體無完膚，那些恐懼（被收回愛、被看不起、被拋棄）就不會顯得那麼突如其來。
用自責來對抗失控，這就是為什麼你停不下來。
 

一場效期只有一天的「好孩子桂冠」加冕

你害怕只要一鬆懈、一表現平凡，那些童年時期「被收回愛」的恐懼就會重現。所以你不斷地拿 A+，不斷地承擔更多。但悲傷的是，因為你的價值是建立在「外在成就」與「恐懼防衛」上，所以只要成就一達成，那份短暫的平安就消失了，你必須立刻尋找下一個目標，這場馬拉松也因此變得沒有終點。

這就是你永遠覺得自己在補考的原因，因為在你的心裡，那頂為「我是好孩子」的桂冠，效期永遠只有一天。
天一亮，你就必須重新出發，去賺取下一份生存的認可。

 

現在的你，已經有能力給自己一份「不需要理由」的愛

承認這份「不夠好」的感覺，並不是要讓你更討厭自己，而是要看見：那個一直在跑馬拉松的你，其實只是在用最令人心疼的方式，守護那個弱小的自己。
當我們看穿了「不夠好的感覺」其實是為了「避險」，我們或許就有機會停止對自我的審判。改變往往不是發生在「變得更優秀」的那一天，而是發生在「我發現我不需要再透過自責來換取安全感」的那一刻。

你已經長大了，現在的你，已經有能力回頭去當自己的「理想父母」。下次當腦袋裡那個審判的聲音響起時，可以嘗試看看和自己對話，問自己「我現在是真的很糟，還是我只是又在害怕讓誰誰誰失望，害怕她不那麼愛我了」，也可以試著對那個還在補考的小孩說：「辛苦了。你的價值不需要靠桂冠來加冕，就算你今天什麼都不做，你也依然值得被愛。」

你不是不夠好，只是那套保護你的舊衣服，現在已經太小太緊了。你可以試著脫下它，輕裝上路。
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