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「我知道我們的關係需要幫忙，可是他根本不願意去伴侶諮商。」

這可能是許多人考慮伴侶諮商時，最先遇到的困難。

一個人已經覺得兩人的關係快要撐不下去，另一個人卻說：

「我們哪有那麼嚴重？」

「有什麼事情不能自己講？」

「我才不要把私事告訴陌生人。」

甚至直接回答：

「有問題的是你，要去你自己去。」

這時候，想尋求協助的一方往往更加挫折。

明明是「我們」的關係出了問題，為什麼最後只有我想處理？

但另一半不願意做伴侶諮商，不一定只有「他根本不在乎這段關係」一種解釋。

1. 為什麼另一半不願意做伴侶諮商？

對從來沒有接受過心理諮商的人而言，「去做伴侶諮商」本身就可能帶來很多想像與壓力。

有人擔心心理師會判斷誰對誰錯。有人害怕自己被認定為關係裡「有問題的那一個」。

也有人認為，只有婚姻已經非常嚴重、甚至快要離婚的人，才需要做伴侶諮商。

還有一些人並不是不在乎關係，而是非常不習慣把自己的情緒、家庭或親密關係告訴陌生人。

因此，當伴侶突然說：「我們需要去做伴侶諮商。」

他聽到的可能不是：

「我希望我們一起改善關係。」

而是：「我覺得你有問題，所以我要帶你去看心理師。」

理解對方為什麼不願意，通常比急著證明「你真的需要諮商」更有機會開始一段對話。

2. 不要讓邀請伴侶諮商，變成關係裡另一場控制

當一個人已經為關係痛苦很久，很容易把伴侶諮商視為最後的希望。

因此，也可能不知不覺開始施加壓力：「你如果真的在乎我，就應該陪我去。」「你不願意諮商，就代表你根本不想改善。」「你就是不敢讓心理師知道你做了什麼。」甚至把伴侶諮商變成最後通牒。

可是這樣的邀請，很容易讓另一半更加防衛。因為原本想處理的是兩個人的關係，最後卻又變成：

「你到底要不要照我的方式做？」

3. 怎麼邀請另一半做伴侶諮商？

比起告訴對方：「你需要去看心理師。」

更適合談的可能是自己的困境，以及你對這段關係的期待。

例如：

這樣的邀請仍然不能保證對方一定願意。但它傳達的是：

「我認為我們遇到了困難。」

而不是：「我認為你有問題。」

這兩種說法對另一半而言，可能是非常不同的經驗。

4. 只有我願意，可以自己先去做個別心理諮商嗎？

可以。

如果另一半目前完全不願意接受伴侶諮商，你仍然可以先從自己的個別心理諮商開始。

但這裡有一個很重要的差別：

個別心理諮商不是「一個人進行的伴侶諮商」。

心理師也不可能只聽你的描述，就在諮商室裡替沒有出席的伴侶進行諮商。

個別心理諮商真正可以工作的，是你自己。

例如：

• 這段關係目前讓你陷入什麼困境？
• 為什麼某些事情會讓你特別害怕或痛苦？
• 你在關係裡反覆使用哪些方式維持彼此？
• 哪些事情是你可以改變的，哪些事情不是？
• 你對這段關係還有哪些期待？
• 如果對方始終不願意改變，你準備如何面對？

有時候，即使只有一個人先開始心理諮商，也能逐漸對自己的關係困境有更多理解。

5. 個別諮商還是伴侶諮商？要看你們現在需要改變的是什麼

個別心理諮商和伴侶諮商，並不是哪一種比較深入、哪一種比較有效，也不是伴侶出了問題，

就一定應該以伴侶諮商作為主要的處理方式。

兩種諮商工作的焦點不同，也適合不同的心理狀態與改變需求。

有些人很能在個別心理諮商裡思考自己。

當伴侶諮商進行一段時間之後，他可能逐漸發現：

「我們的關係當然有問題，但我現在更想理解，為什麼自己每次進入重要關係，都會變成這個樣子。」

例如，他開始想理解自己的不安全感、害怕失去、對親密關係的期待，或者一些原生家庭的重要關係經驗。

這時候，工作的重心就可能逐漸從：「我們兩個怎麼了？」

轉向：「我為什麼會在關係裡成為現在的我？」

有些伴侶因此會從伴侶諮商轉向各自的個別心理諮商；

也有人在一段時間裡同時進行個別與伴侶工作。

甚至有些人進入個別諮商之後，發現這才是目前更適合自己的工作方式，

後續便持續以個別心理諮商為主。

但也有人很難單獨談自己

相反地，也有一些人很難在個別諮商裡工作。當心理師問：「你自己怎麼看這件事？」「當他這樣對你的時候，你有什麼感受？」他可能很快又回到：

「可是就是因為他……」

這不一定代表他不願意改變。

而可能是現階段的他，還很難把自己從關係中抽離出來，單獨理解自己的情緒、需要與困境。

對這樣的人而言，伴侶共同出現在諮商現場，反而比較容易讓真正的問題被看見。

因為兩個人的互動會直接發生。

心理師可以看到：

• 一個人怎麼表達。
• 另一個人怎麼回應。
• 誰開始焦慮。
• 誰開始退開。
• 一句什麼樣的話，會讓兩個人立刻掉進原本熟悉的關係模式。

諮商形式，也可能隨著治療進展而改變

第一次決定做個別諮商或伴侶諮商，並不代表後續的工作形式就已經固定。

伴侶諮商進行一段時間後，

兩個人可能發現各自都有更深的個人議題需要處理，因此轉向個別諮商。

也可能一開始兩個人各自接受個別諮商，

後來逐漸發現真正困住彼此的，是兩個人在一起時形成的互動，因此再進入伴侶諮商。

還有一些情況，則適合同時保留兩種工作。

所以真正需要評估的不是：

「個別諮商和伴侶諮商，哪一個比較好？」

而是：

心理師會依照雙方目前的心理狀態、自我理解與表達能力、

對諮商的投入程度、兩個人在現場互動的狀況，

以及希望改變的方向，持續評估並建議更有效的工作方式。

6. 如果另一半始終不願意，我還能做什麼？

這可能是最令人無力的情況。

你已經表達過自己的困擾，也試著邀請對方尋求協助，但另一半始終沒有意願。

這時候，個別心理諮商可能需要陪你面對的，就不再只是：

「我要怎麼讓他願意改變？」

而是一個更困難的問題：

心理諮商無法替你控制另一個人的選擇。

也不能保證，只要你改變自己，另一半就一定會跟著改變。

但你可以逐漸理解自己的需要、期待與界線，以及自己還願意為這段關係做些什麼。

有時候真正需要面對的，不是如何改變另一半，而是當另一半不願意改變時，我準備怎麼做。

7. 兩個人都來了，也不一定立刻適合開始伴侶諮商

另一種比較少被談到的情況是：

兩個人都已經願意走進諮商室，心理師卻可能評估目前還不適合直接進行伴侶工作。

因為第一次伴侶諮商本身也 包含評估。

心理師除了了解兩個人目前遇到的關係困難，也需要觀察：

• 雙方是否能把自己的感受與想法表達出來？
• 能不能聽見另一個人的經驗，而不是立刻進入攻擊或防衛？
• 遇到強烈情緒時，是否仍然有能力留在對話裡？
• 兩個人對伴侶諮商的期待是否差距過大？
• 雙方是否都具有一定程度的投入意願？
• 目前是否已經有足夠的心理準備，一起面對關係裡的困難？

有些伴侶雖然兩個人都坐進了諮商室，但只要一碰觸真正的問題，就立刻陷入原本的爭吵。

一個人剛說：「我其實一直覺得很孤單。」

另一個人馬上回答：「你哪有資格說孤單？這幾年都是我在撐！」

接下來可能開始互相指責、翻舊帳，甚至攻擊對方；也可能其中一個人完全沉默，不再參與。

這時候心理師需要評估的，就不只是：「你們的關係出了什麼問題？」

而是進行這個諮商更前面的一個層次：

有時候，需要先各自進行個別諮商，再回到伴侶諮商

如果目前雙方幾乎無法形成基本對話，心理師有時可能建議兩個人先各自接受一段時間的個別心理諮商。

目的不是把兩個人拆開，也不是認為「你們兩個各自都有問題」。

而是先讓雙方有更多空間適應心理諮商這件事，先能理解自己、整理情緒與練習表達。

等到兩個人具有比較充分的心理準備之後，再回到伴侶諮商裡面對彼此。

另外一種情況是，

心理師評估兩個人目前雖然有進行伴侶工作的可能，但雙方各自仍需要更多時間與空間對自身有所理解與整理，

這時候，

也可能建議兩人各自進行個別心理諮商，同時保留伴侶諮商，

讓個人與關係兩個層次的工作一起進行。

因此，究竟適合直接進行伴侶諮商、先各自進行個別諮商，或是個別諮商與伴侶諮商同時進行，並沒有一套固定答案。

心理師會依據第一次以及後續的評估，

考量雙方目前的心理狀態、自我理解與表達能力、投入程度，

以及兩個人是否已經能夠在伴侶諮商現場聽見彼此、回應彼此，

並共同處理關係中的困難，再決定比較適合的工作方式。

重點從來不是「兩個人有沒有一起坐在諮商室」，而是目前的工作方式，是否真正適合這兩個人理解與改變自己的困境和關係。

結語：伴侶願不願意來，只是關係工作的第一步

當另一半拒絕伴侶諮商時，感到失望甚至生氣都很自然。

但比起立刻把「不願意諮商」解釋成「不在乎這段關係」，

也許可以先理解他真正抗拒的是什麼。

如果對方目前仍然不願意，你也可以先從自己的個別心理諮商開始，

理解自己正在這段關係裡經歷什麼。

而即使兩個人都願意走進諮商室，也不代表接下來只有一種固定的治療方式。

有些人適合從伴侶關係開始理解自己；

有些人進行一段時間之後，更需要轉向自己的個別心理工作；

也有人適合同時進行兩種諮商。

真正重要的不是「一定要做哪一種諮商」，而是現在的工作方式，能不能幫助當事人更深入理解自己，也幫助兩個人真正面對這段關係需要改變的地方。