窩客幫-分身行銷廣告平台

開始心理諮商之後，很多人很快就會出現另一個疑問：

「所以，我到底要談多久？」

三次？六次？三個月？半年？

如果已經談了一陣子，原本的焦慮、關係問題或痛苦仍然存在，也很容易開始懷疑：

「是不是心理諮商沒有用？」

「還是這個心理師根本不適合我？」

這些疑問都很合理。

但如果我們只用「做了幾次」來衡量心理諮商，很容易忽略一件更重要的事情：

心理諮商不是一種做滿固定次數，就能兌換改變的療程。

真正需要看的，是這段時間裡，你和心理師究竟正在進行什麼樣的工作。

心理諮商到底要做多久？為什麼不能一開始就告訴我答案？

很多人在預約心理諮商時，會先問：

「大概要做幾次？」

這是一個很實際的問題。心理諮商需要時間、費用，也需要安排工作與生活。

但心理師通常很難在第一次見面以前，就準確告訴你：

「你的問題做八次就會好。」

因為同樣叫做焦慮、失戀、工作壓力或伴侶問題，背後可能是完全不同的困境。

有些人的痛苦和最近發生的事件高度相關。

但有些困擾，卻已經反覆存在很多年。

• 每次進入親密關係，就開始害怕對方離開。
• 明明很累，卻永遠不敢拒絕別人的要求。
• 換了不同工作，還是反覆覺得自己不夠好。
• 明知道父母的要求不合理，卻始終無法不受影響。
• 一再進入相似的關係，也一再用相似的方式受傷。

所以真正需要理解的，不只是：

「你現在有什麼症狀？」

而是：

「你現在究竟身陷在什麼樣的困境裡？」

這也是為什麼心理諮商需要多久，往往要隨著心理師對來談者逐漸理解與評估之後，才會慢慢變得清楚。

有些困擾可以比較短期，有些問題卻已經存在很多年

如果困擾相對明確，而且與近期事件高度相關，心理諮商有時可以先集中處理眼前的問題。

例如近期工作壓力突然升高、面臨重大生涯選擇、失戀後情緒低落，或者需要度過一段明確的生活危機。

但有些問題談著談著會發現：

它其實不是最近才開始。

你可能原本只是因為和伴侶吵架來諮商，後來卻逐漸發現：

「我好像在每一段重要關係裡，都非常害怕讓對方失望。」

也可能原本只是因為工作壓力來談，最後才發現：

「真正讓我筋疲力盡的，不只是工作很多，而是我根本沒有辦法拒絕任何人的期待。」

這時候心理諮商工作的，就不只是一件眼前發生的事情，而是那些已經反覆存在很久、甚至自己一直以為「我本來就是這樣」的模式。

一個形成很多年的困境，通常也很難只靠幾次談話就完全改變。

這並不是代表心理諮商一定要進行很多年。

而是「需要多久」應該取決於我們到底在處理什麼，而不是先設定一個所有人都適用的標準答案。

心理諮商其實是一份「我要改變的契約」

很多人很自然會把心理諮商理解成：

但心理諮商並不是一個完全被動接受服務的過程。

心園 吳國慶所長 將心理諮商形容為一種「要改變的契約」。

當一個人決定進入心理諮商，其實也代表生活開始需要替這件事情留下位置。

例如安排固定時間、投入費用，也需要慢慢把生活中發生的事情重新帶回來理解。

但是，好的改變的前提是：自己的生活也要跟著調整

所以心理諮商是一種「要改變」的契約！

如果發現自己有困難，

最好的方法還是先跟心理師談談這個問題，

別因此而自行放棄，這是一個讓自己學習跟別人討論的機會，

不再像以前一樣，只用自己過去習慣的判斷方式來決定重要的事情。

心理諮商多久要進行一次？

心理諮商的頻率，會依照來談者的狀況、治療目標、心理師的工作方式，以及現實條件而有所不同。

每週一次是很常見的安排。

原因不只是方便排時間，而是心理工作需要一定程度的連續性。

如果每一次談完，都隔了很長一段時間才再次見面，

很多剛開始被理解的情緒、關係與經驗，可能需要下一次重新花很多時間接回來。

尤其當工作開始進入比較深入的部分時，

穩定的頻率有助於維持治療工作的連續性。

固定的諮商時間，也代表：

這段心理工作在生活裡真正有了一個位置。

但這不代表所有人永遠都必須每週一次。

有些人會隨著狀況穩定、治療階段改變，而和心理師討論調整頻率。

也有人受到時間、經濟或工作安排限制，需要尋找比較可行的方式。

真正重要的不是死守某一個頻率，而是這個頻率是否能帶回諮商中和心理師討論，並獲得一個共識，足以支持目前正在進行的心理工作。

談了幾次還是不舒服，是不是代表心理師不適合我？

不一定。

這可能是開始心理諮商後最容易誤判的一件事。

我們很自然會用一個標準判斷：

「我談完有沒有比較舒服？」

如果談完覺得放鬆，就認為心理師很好。

如果談完覺得難過、混亂，甚至心理師說了一些自己不太想聽的話，就開始懷疑：

「是不是我們不適合？」

但心理諮商並不是每一次都以「讓人舒服」為目的。

有時候，心理師開始碰觸到一些你原本沒有注意到的事情。

有時候，你第一次發現自己一直以為是別人的問題，其中其實也有自己的責任。

甚至有時候，你會對心理師失望、生氣，覺得他根本沒有理解自己。

這些感受本身，都不必然代表心理諮商出了問題。

真正重要的問題反而是：

你能不能告訴心理師：

「你上次那樣說，我其實不太舒服。」

「最近幾次我開始不知道我們到底在談什麼。」

一段能夠工作的心理諮商關係，不代表兩個人永遠不會誤解，也不代表心理師永遠讓你感到舒服。

不舒服不是適不適合的唯一判準，能不能一起處理這個不舒服，反而更重要。

甚至有一天，你突然開始不想來諮商了。

這些時候，最重要的不一定是立刻決定：「這個心理師不適合我。」

而是：

我能不能把現在發生的困難，重新帶回心理諮商裡討論？

因為有些人原本面對關係的方式，就是：

• 不舒服就離開。
• 害怕衝突就忍耐，再偷偷遠離。
• 覺得別人不懂自己，就不再解釋。
• 失望了，就直接把關係切掉。

如果同樣的事情也發生在心理諮商裡，那麼：

「我突然不想來了」有時候本身就是值得理解的內容。

那要怎麼知道心理師適不適合自己？

第一次選擇心理師時，我們只能從專長、經歷、治療取向、性別、年齡或第一印象做初步判斷。

但真正開始諮商後，可以觀察的事情會更多。

可以先從三個層次來看。

第一層：我能不能慢慢把真正重要的事情帶進來？

不是每件事情第一次就說得出口。

但隨著時間進行，你是否逐漸能把真正困擾自己的事情帶進諮商，而不是永遠只停留在表面的事件？

第二層：我們有沒有慢慢理解我真正的困境？

心理師是否只是每週陪你處理這週發生的事情，還是逐漸和你一起看見：

為什麼某些事情總是一再發生？

為什麼你明明知道，卻總是做不到？

為什麼某些關係特別容易讓你失去原本的自己？

第三層：專業關係裡出現困難時，我們能不能談？

心理師也可能理解錯，也可能需要重新確認。

真正重要的是，當你不認同、失望、不舒服甚至生氣時，這些事情能不能被帶回來討論。

適合的心理師，不一定是永遠讓你舒服的人，而是能和你形成一段真正可以工作的專業關係的人。

心理師說的話讓我不認同，我應該換心理師嗎？

不一定需要立刻更換。

如果心理師說了一件讓你非常不同意的事情，其實可以先把這個不同意帶回諮商裡。

因為：

「我不同意你。」

本身也可能是一段很重要的心理治療經驗。

尤其有些人在生活中很難對重要的人表達不滿。

害怕別人生氣、害怕破壞關係，最後總是選擇忍耐、配合，或者乾脆離開。

如果同樣的事情也出現在心理諮商裡，那麼這個時刻本身就可能值得理解。

好的心理諮商並不是來談者永遠同意心理師，而是不同意也可以成為工作的一部分。

但這並不表示所有不舒服都應該忍耐。

如果你長期感到自己不被理解，重要的疑問總是無法被討論，心理師反覆忽略你的界線，或者經過一段時間仍然無法形成基本的合作關係，就值得直接提出來討論。

我突然很想停止諮商，代表我真的該停了嗎？

不一定。

想停止心理諮商，本身可能有很多不同的原因。

• 我對心理師不滿意。
• 我覺得好像沒有進展。
• 時間或費用開始造成壓力。
• 最近談到一些我很不想面對的事情。
• 我只是突然覺得：「算了，我不要談了。」

這些原因沒有哪一個一定是錯的。

但比起直接把：「我想停。」等同於：「我應該停。」

也許可以先把這個念頭帶回諮商裡。

有時候，談過之後就會決定真的要停止。

但有時候，真正被發現的反而常常是：

原來每當一段重要關係開始讓自己失望時，我第一個反應就是離開。

這兩種可能性，都值得被認真看待。

什麼情況下，可以考慮調整或更換心理師？

更換心理師不需要被理解成「誰失敗了」。

有時候兩個人的工作方式確實不適合；有時候來談者的需求改變；也可能心理師的專業範圍並不符合目前需要處理的問題。

如果出現以下狀況，可以認真和心理師討論：

• 經過一段時間，仍然不知道心理諮商正在處理什麼。
• 重要的困擾反覆被忽略，卻始終無法討論。
• 對心理師的工作方式有疑問，但提出後仍無法形成共識。
• 感覺自己的界線沒有受到尊重。
• 目前的問題可能超出這位心理師主要的專業範圍。
• 經過充分討論後，雙方仍然很難形成可以共同工作的關係。

可以討論留下，也可以討論離開。

心理諮商是一種共識，是兩個人共同工作的專業關係，雙方對於這個專業關係都有貢獻，也都有相應的責任。

怎麼知道心理諮商「有效」？

這可能比「要做幾次」更值得問。

心理諮商的改變，不一定表現成：

「我從此再也不焦慮、不難過。」

有時候最早出現的變化甚至只是：

「我開始知道自己為什麼每次都會這樣。」

再後來可能變成：

「以前發生這件事，我只有一種反應；現在我好像開始有別的選擇。」

或者：

「我還是會難過，但我不再像以前一樣，一難過就覺得自己完了。」

更深的改變，可能發生在人與自己的關係，以及與別人的關係裡。

以前無法拒絕的人，開始能承受拒絕別人的不安。

以前一感覺對方疏遠就拚命抓住的人，開始有能力停下來理解自己的恐懼。

以前只能責怪自己的人，慢慢開始理解自己為什麼會形成現在的樣子。

心理諮商什麼時候可以結束？

諮商後，人不可能從此不焦慮、不失戀、不和家人衝突，也不可能做完心理諮商之後，人生就完全不再出現困難。

比較實際的問題是：

原本讓我來到這裡的困境，現在發生了什麼改變？

我內心真正渴望得到的改變，到底是什麼？

要不要結束心理諮商，端看來談者心中渴望達到的改變是在哪一個層次。

如果你渴望達到的改變是比較偏向性格層面的：

例如：希望自己的性格行為能不再一直受制於原生家庭的影響，希望自己能更有自我價值感，希望自己能有能力建立渴望的親密關係，希望自己不會反覆困在類似的關係中，希望自己在面對一些關係時能有新的選擇，希望自己能有更統整正向的人生，

這些都需要長期的諮商歷程，慢慢讓核心恐懼變得可展露，可承受，並且可處理，而這個改變的歷程要多久，就端看當事人渴望改變自我到什麼程度，並願意為了改變付出多少代價。

如果你想改變的層次是生活適應比以前更好，

例如：你可能已經比較能理解自己的情緒，已經慢慢找到焦慮情緒的因應策略，比較不會一直反覆困在某種症狀裡，現在和伴侶家人生活的更為融洽，生活已經比過去安定許多，

改變到這裡就覺得可以結束諮商，這也是一個可以和心理師開始討論：「諮商是否可以慢慢走向結束？」的時機。

因此，

改變這件事，只是一種人生選擇，沒有高低對錯之分，

而心理諮商，只是你打算改變自我，願意付出多少代價的一種選擇。

結語：不要只問「我要做幾次」，也問問「我們正在做什麼」

心理諮商開始之後，很自然會想知道還要多久。

但比起計算自己已經做了第幾次，也許有另一個問題更值得定期拿回來看看：

「我和心理師現在正在理解與工作什麼？」

心理諮商不是做滿幾次就會得到改變，也不是把自己交給心理師，等待對方把你治好。

它是一段為了改變而建立的專業關係。

心理師需要持續理解、評估與工作；來談者也需要把自己的困難、疑問，甚至「我不想再來了」帶進這段關係裡。

所以，比起一直計算「我已經做了幾次」，也許更重要的是偶爾回頭問：

• 我們現在正在理解什麼？
• 我是不是開始看見以前看不見的自己？
• 面對原本的困境，我是不是慢慢有了不同的選擇？

心理諮商重要的目標之一，是在一段持續的專業關係裡，你能在諮商中逐漸理解自己真正的困境，也逐漸發展出面對與處理它的能力。