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在思索與家人、朋友、伴侶、孩子的關係時，總會想起他們曾經對自己好的時候，但也不乏他們讓自己失望受傷的片段，有時愛他們，卻也有過突然對他們冒出煩躁、憤怒、難過的心情。

有些人受不了這些情緒波動，試著讓自己去「習慣」這些狀態，「說服」自己要沒有感覺，發展出一套麻木甚至逃避的反應模式，表面上看起來是冷漠、不在乎，但可能是一種自我保護。

也有人為了減少對重要他人的失望，拚命讓自己成為很可以「獨當一面」的人，不需要依賴他人，也就不會產生失落感，但卻失去了可以被照顧的時候，所以獨立的背後也可能是怕自己再受傷的心情。

不管採取麻木或逃避的消極作為，或是積極地去解決所有問題，這些都只是表象的行為，而這些行為都不是錯誤，因為每個人想採取怎樣的因應模式都跟其內在的感受與想法有關，但卻是最容易被忽略的。

在諮商室裡，父母親有時會透露出無法順暢與孩子互動的厭煩感，但同時也想知道要怎麼做可以更好的照顧孩子，如果只責怪父母親對自己的孩子有厭煩感其實不近人情，因為那份厭煩感的背後可能是不得要領的挫敗感，當這些挫敗感能夠被安撫後，父母才有能量再去嘗試如何更好的觀照孩子。

有些人帶著過往受傷的經驗跟心情踏入諮商室，希望可以解決眼前的困擾，在嘗試諮商之前，他們可能已經用過情緒麻木、逃避、不依賴別人等方式做過許多努力，但那些越不想要有感覺的情緒卻越會在心中騷動不安，或許我們可以試著換個角度來看待情緒⋯⋯

「問題可以找方法解決，但情緒不是問題，情緒不是拿來被解決，而是感性面想跟認知面做些溝通而拋出來的訊號，情緒是拿來被破譯跟理解的」

所以，當我們覺得不太舒服，卻又無法在生理層面找到原因時，那可能是因為我們習慣忽略自己的情緒，誤以為這份忽略其實是一種情緒穩定，但也請不用檢討自己過去對情緒的忽視，最好的方式是明白這也是保護我們在諸多情緒混亂的狀態下讓自己生存下來的一種方式。

當我們想要試著多理解自己情緒時，請試著給一點時間跟空間問問自己
「是什麼讓我感到開心/難過/生氣/失望/⋯⋯？」、
「是什麼原因讓我出現開心/難過/生氣/失望/⋯⋯的感覺？」

如果這些情緒跟我們身邊的人（例如家人、朋友、伴侶、小孩、主管）有關，那我們可以再問問自己
「對方基於什麼考量要讓我有開心/難過/生氣/失望/⋯⋯的感覺？」
「為何對方這樣做會讓我有開心/難過/生氣/失望/⋯⋯的感覺？」
「對方每次這樣做都會讓我覺得開心/難過/生氣/失望/⋯⋯嗎？如果不是，那這次跟之前的差別是什麼？」

情緒壓抑是我們在調節情緒的時候會採取的其中一種手段，但要用壓抑來處理情緒，必須在我們明白為何要這樣做的前提下再去進行，才不會淪為一種被逼無奈的「不得不」，當我們嘗試透過前面的問題做些情緒梳理，找回對內心的掌控感，有時我們也會需要選擇找人分享自己的情緒，或是透過切換自己對的理解角度來作為情緒調節的一種手段。